با این جوک ها، ساعت ها بخندین و شاد باشین!
خوندن جوک می تونه بهترین سرگرمی برای اوقات فراغت در جمع خانواده یا دوست و رفیق باشه. اگه به دنبال درست کردن لحظاتی شاد هستین از خوندن این جوک های خنده دار غافل نشید. در ادامه این بخش از سبک زندگی خفن ترین جوک های خنده دار را برای شما آماده کردیم که از خوندنشون لذت میبرین!
مدرسه پسرم گروه زدن واسه رسیدگی به مشکلات دانش آموزان.... الان یکی توش پیام گذاشته: مادرا، سر خیابون مدرسه، گوجه کیلویی پنج هزار شده، بگیرید و رب درست کنید
************
طرف اومده تو متن اعتراضش به استاده نوشته: "من فقط ۸ نمره از رو تقلبام نوشتم رو چه حسابی بهم ۵ دادی؟
*************
تلخ ترین خاطره دوران بچگیم این بود که بابام شلنگ بدست دنبالم میکرد و میگفت: وایسا باهات کاری ندارم
پس چی میخوای پدر من؟ میخوای ازم بنزین بکشی؟
*************
یادمه یه روز بابام عصبانی شد و کتکم زد، مامانم بهش گفت وقتی عصبانی میشی خیلی ازت خوشم میاد
از اون روز به بعد هر موقع مامانم باهاش قهر میکنه، میگیره منو کتک میزنه
*************
پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه : چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی... حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟
مرد میگه : میرم گواهینامه می گیرم...
بچش از اون پشت میگه : بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟
*************
بابام داشت لباسارو میگشت یهو گفت: این پاکت سیگار توجیبت چیکار میکنه؟؟
گفتم این که لباس خودته!
گفت جواب منو نده ، چرا درس نمیخونی !؟
*************
دختره پست گذاشته بود: بچه ها حالم خوب نیست! توروخدا دعا کنید بمیرم!
براش کامنت گذاشتم: ان شاالله به حق پنج تن بمیری
هرچی از دهنش در اومد بهم گفت و بلاکم کرد حالا بیا و خوبی کن!
**************
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیزا رو خارج شهر می‌سازن قابل درکه برام!
اما نمی‌فهمم دیگه چرا دانشگاه‌ها رو خارج شهر می‌سازن؟
***************
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻐﺮﺍﻓﯿﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ،
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ...
دانش آموز ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺧﻂ ﺍﺳﺘﻮﺍ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯾﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺋﻤﯽ ؟
**************
طرف هرشب ازجلو در بانک رد میشد بوق میزد،
نگهبان بانک خیلی عصبانی میشه جلوشو میگیره میگه چته هر شب رد میشی هی دستتو میذاری رو بوق مگه آزار داری
طرف میگه: نه پولام تو بانکتونه میترسم خوابت ببره
***************
همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد
گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد فرداش هم میگفتی افتاده مُرده گفتم ببخشید چشم
گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟
گفتم داره تو بالکن بازی میکنه
فردا خبر اصلی رو بهت میدم
**************
مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم
زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه
مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!!
هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!
بیشتر بخوانید: خنده دار ترین جوک های زن و شوهری
**************
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن
بعد خودشونم یادشون میره کجاس…
چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی
که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم می‌کنیم تبحر خاصی دارن!!!
************
بزرگ ترین ریسکی که
پدر و مادر موقع تولد دخترشون می تونن بکنن
اینکه اسمشو بزارن زیبا..
***********
غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن : چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر!! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!
***********
رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!
گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟
گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!
***********
به بابام میگم بابایی عاشقتم سوییچ ماشینت رومیدی قربونت برم زندگی من میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﺧــــــﺮﯼ که ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﻣﻦ دﯾﺪﯼ ﺳﺎﯾﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻮﺩ شك نكن!!!!!!!!
چه طرز رفتار با بچه است؟؟؟
**************
ما زشتا رو وقتی میخوان دلمون نشکنه
بهمون میگن چه چهره معصومی داری :/
***********
رفتم سیگار بخرم یهو یکی از فامیلامون اومد تو مغازه
سریع پاکت سیگار رو انداختم سطل زباله گفتم خدا رو شکر مثل هرروز یک نفرو از مرگ نجات دادم
**************
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!
************
میگه: چرا زن نمی‌گیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی!!
***********
زن به شوهرش میگه: دیشب خواب دیدم یه انگشتر الماس خریدی به نظرت تعبیرش چیه؟
شوهرش میگه تا شب تولدت صبر کن بهت میگم
زن شب تولدش با کلی ذوق و شوق کادوشو باز میکنه و میبینه توش یه کتاب تعبیر خواب از امام جعفر صادقه
***************
واتساپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما،
مثل این بچه کوچیکاس که
بهش گفتن بگو بابام خونه نیس،
اونم نه میذاره و نه برمیداره،
میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس
*************
یه بارم رفتم مصاحبه کاری، یارو بهم گفت خودتو 5 سال دیگه کجا میبینی؟
اومدم خفن وارد شم گفتم جای تو
بعد از 5 سال فهمیدم اونی که باهام مصاحبه کرده آبدارچی بوده
بیشتر بخوانید: شب عیدی این جوک های ملانصرالدین رو بفرست، بخونن و بخندن!
**************
ﻣﻌﻠﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
مــعــصــومــه : ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻣﻌﻠﻢ : ﻧﺨﯿﺮ ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻜﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻮﯼ؟
مــعــصــومــه : ﻋﺮﻭﺱ
ﻣﻌﻠﻢ : ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
مــعــصــومــه : ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻣﻌﻠﻢ : ﺩﺧﺘﺮ ﺟﺎﻥ! ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
مــعــصــومــه : ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻌﻠﻢ : ﻟﻌﻨﺘﯽ ! ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ؟
مــعــصــومــه : ﻧﻮﻩ !
دخــتــر ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ... ﺩﻟﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ...
***************
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ…
ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ
ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ
***************
زنه در حال وصیت به شوهر لحظه مرگ وقتی مُردم دوست دارم تو غُسلم بدی . . . . .
شوهرش گفت : تو توکل بر خدا کن و بمیر من موهاتو هم سِشوار میزنم
***************
اومدم لپ تاپمو بذارم واسه فروش،
تو توضیحات اینقد ازش تعریف کردم که نظرم عوض شد
**************
داشتم برای بابام ازسیاره ها میگفتم
تهش گفت آفرین خیلی دقیق گفتی انگار فضابودی
گفتم ما اینیم دیگه
گفت پاشو بریم ازمایش اعتیاد فضانورد کوچک
منبع: ایتا