با این جوک ها برای یه لحظه هم که شده، غم هات یادت میره!

اگه دنبال این هستین که یه خاطره خوب برای خودتون و عزیزاتون بسازین خوندن جوک بهترین گزینه و انتخابه! در واقع جوک میتونه بهترین سرگرمی برای اوقات فراغت در جمع خونواده یا دوست و رفیق باشه! در ادامه این بخش از سبک زندگی خفن ترین جوک های خنده دار را برای شما آماده کردیم که از خوندنشون لذت میبرین!

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

**********

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”

***********

سازمان جهانی بهداشت اعلام کردم که از هر ده نفر4 نفر از بیماری اسهال رنج میبرند! سوال غضنفر: یهنی اون 6 تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟

بیشتر بخوانید: (ویدیو) جوک های بی مزه ولی فوق العاده خنده دار جناب خان!

***********

یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛ اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …

مرد میپرسه : این آدم چشه ؟

میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !

مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …

بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟

میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این !!!

**********

اغا دختر دایی من 4 سالشه پسر خالم 6 سالشه یه روز داشتن با هم بازی میکردن شنیدم که پسر خالم داشت به دختر داییم ابراز علاقه میکرد یهو یاسمین(دختر داییم) بر گشته میگه ولم کن ایش حال بهم زن ینی منو میگی همونجا موندم بخندم یا به خاطر این دهه هشتادیا از خدا طلب آمرزش کنم

********

 دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده

**********

زن و شوهر با هم میرن طلا فروشی. شوهر به زنش میگه: عزیزم انتخاب کن!

زنه دست پاچه میشه به شوهرش میگه: واقعا راست میگی؟ 

شوهرش میگه: اره عزیزم تو انتخاب کن.

زنه باد تو دماغش میندازه میگه:

آقا لطفا اون گردنبند رو بیار!

خلاصه خانمهای گل؛ سرتون درد نیارم. شوهره گردنبند رو خرید.

خانم هم به شوهرش هی میگفت: عسلم تو بهترین شوهر دنیایی 

شوهرش گفت:من برات کاری نکردم عزیزم. تا اینکه رسیدند خونه ی... کی ....؟؟؟ اگه گفتید ؟

خونه مادر شوهر:)

پسر مامانشو تو بغل گرفت گفت: مامان روزت مبارک!

به زنش گفت: عسلم تو کادوی مامانو بهش بده

*************

 

زندگی پسر مجرد 2 بخشه

بخش اول میخواد زن بگیره خانواده مخالفه

بخش دوم خونواده میگن زن بگیر خودش مخالفه

دختر مجرد کلا یک بخشه فقط شوهر میخواد

************

من هنوز نفهمیدم که چرا اُملت وقتی که تو صبحانه باشه، برای یه آدم پولداره
ولی همون اُملت وقتی که شام باشه  برای یه آدم بدبخته

**********

من پارسال یه روز روزه گرفتم
هنوز گشنمه !

**********

پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟
مامان 2 بار منو برده حموم

**********

 

راز خود را به یک زن لال بگویید
تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!

**********

مکالمه بین زن ومرد :
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبر قطع شده؟
زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!

***********

“قابلِ توجه خانوم های عزیز”

هنگامِ دریافت گواهینامه ، یه عکس ۳×۴ هم از افسرتون بگیرین…

تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که

کدوم مـــادر مرده ای به شما گواهینامه داده

معلم به جفر گفت :

اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد
چه چیزی می ماند؟؟

جفر گفت:
جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما… 

**********

خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،

بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟

خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،

جاریم بمیره ایشالا،

چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!

***********

میگن : اسمت چیه ؟

میگه :

SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL

میگن : یعنی چی؟

میگه : شمس الله میاندوآبی اصل

***********

بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس!

اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بس

نخند
توجه کن

*********

بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….

اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره

*********

کشتی در حال غرق شدن بود،
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟

یک روحانی با افتخار گفت:
من کارم دعا کردنه

کاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن،
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،

*********
چون یه جلیقه کم داریم!!

تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر…
اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کردم و گفتم :
واقعا عذرخواهی میکنم!
وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنیه که جلوی مغازه ها میذارن!
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخرآمیز هم رو لباشه!
بهش گفتم: خنده داره؟؟؟؟ خب من فکر کردم آدمه!
یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم اونم یه مانکنه …!

منبع: بیتوته